خلاصه ی فیلم ایکس من
خلاصه ی فیلم ایکس من
اگر می خواهیداز زندگی نامه های آدم
های معروف و
خلاصهی فیلم های اکشن
کمدی راببینیددرسایت
croods.rzb.ir
مشاهده نمایید
راستی نظر یا دتون نره
خلاصه ی فیلم پارکر
زندگی نامه ی مسی
اطلاعاتی درمورد
ربات
عکس های بوگاتی ویرون
اشعار خیام
زندگی نامه ی نیمار
زندگی نامه ی
کورش کبیر
زندگی نامه ی
کریستین رونالدو
زندگی نامه ی
جنیفر لپز
بهترین ماشین های سال
تو این پست چند تا عکس از ماشین های اسپورت لامبورگینی گذاشتم که بقیش تو ادامه مطلبه.
خنده دارترین عکس های
سال
جدید
برای دیدن به
ادامه مطلب بروید
غضنفر میخوره به شیشه میگه چه هوای سفتی
اصن یه وضی...
اگه کسایی که بندری میرقصن میتونستن خودشون رو تو اون
حالت ببینن
میرفتن توبه میکردن
ﺩﺧﺘﺮﻩﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ ,
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ
ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼﺩﺍﺭﻩ؟
اتفاقی رفتم تو یه وبلاگی
تا صفحه باز شد نوشت اسمتو بنویس منم نوشتم خاک تو سرت
دیدم یه پنجره باشد نوشته: خاک تو سرت خوش اومدی به اینجا
یه ندایی درون شکمم میگه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !
زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم»
بگو :«قــَـبِـلـتــُم»
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی.
ماه عسل کجا بریم عزیزم؟
منم یه موقعی عزیز دل یه نفر بودم :(((
الان عزیز دل همه ام:)))))))))))))
حتی شما دوست عزیز:))))
بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت عمه صاب مقاله سلام عرض میکنم و میگم:آخه عزیز من !
من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!
پکیلیتاماکو" چیست؟
نام رشته کوهی در آمریکا؟
نام رودخانه ای در جنوب آفریقا؟
.
.
.
خیر! این زمزمه ی یک اصفهانیست که دنبال کلیدهایش میگردد!!
من وختی رفتم فیس بوک متوجه شدم 99% مردای ایرونی هیکل 6 تیکه دارن و همه خانوم ها چشم رنگی و مدل پرنسس هستن!!!!
اوناییم که تو خیابون میبینم ایرانی نیستن ...
یه چند تا عکس باحال هم هست تو ادامه مطلبه که مدیر وب پرنسس آوریل برامون فرستاده که از همین جا ازشون تشکر ویییییییژه دارم!!
برو ادامه...
zahra
سلااااااااااااااااااااااام برو بچ خوبین ؟ خوش میگذره بدون ما؟ عاغا میخوام از همین تریبون اعلام کنم که علت وب
نیومدن من درس خون بودنم نیس بلکه یه موجودیه به نام زهرا که از صبح تا شب میاد رو کامپیوتر و لپ تابا
چنبره میزنه و اجازه استفاده رو به بقیه اعضا خانواده نمیده :((((
الآنم خونه نیس که من تشریف آوردم:)))))))
این موجود عجیب و ناشناخته از صبح ساعت 7تا صبح روز بعد ساعت6.59 در اینترنت به سر میبره اون یه
دقیقه باقی مونده هم در حال روشن و خاموش کردن کامپیوترو لپ تابه (چیه انتظار داری کامپیوتر و لپ تاب
خاموش کار کنن؟)
هیچی دیگه فقط برام دعا کنید از دست این دابه الارض خلاص شم
اینم تروووول جدید
پروفایل فیسبوک تماشاگر زن بازی ایران و ایتالیا طی روزهای گذشته حدود یک میلیون بازدید داشته است.
نکته جالب اینکه بسیاری از بازدیدکنندگان این ایرانی مقیم ایتالیا برایش پیام گذاشته اند که او باید بازیگر شود!
خوشگل خانوم ندزدنت...!!
با تشکر از مدیر وب پرنسس آوریل
آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!!
.
.
.
اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره
.
.
.
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،
گفتم ببخشید،
گفت خواهش میکنم رفت!
.
.
.
حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم میمیرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
.
.
.
تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن
قبلش اعلام میکنن:آقا یچی میگم بخند
لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی
.
.
.
.
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ،
اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم 陰莖 !
گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !
بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم
.
.
.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید
و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید
قبل از خواب هم که مسواک بزنید
همین دیگه
.
.
.
یاس ۹۲
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس glx وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس
.
پولام صفر شد بهم پول بده ایزد
با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم
از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب
ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد !
.
.
یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون !
آی ضایع شدااا
.
.
.
جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم
که توی قسمت سرچش بنویسم !!
داغون شدم رفت
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره
کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووی مگه کوری ؟
همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …
.
.
.
اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه
.
.
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید !
منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم،
یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییی ! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …
.
.
.
دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید،
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !
.
.
.
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد !
.
.
.
آرزو بر جوانان خفه شو...!
.
.
.
یه سوال ؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟!
.
.
.
اصلا ماهی عید اومده واسه مردن
.
.
.
میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
من یه قولایی هم بهش دادم !
.
.
.
به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه
.
.
.
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا
.
.
.
بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . .
یه جورایی با رکس احساس همزادپنداری می کنم !
.
.
.
.
.
.
آقا داماد چه کارن ؟
- هُلدِرن !
چه اسم با کلاسی یعنی چی اونوقت ؟
- تو ایستگاه مترو مردم به زور هل میدن ، تا تو واگن جا شن
.
.
.
میگن تو جهنم وقتی آهنگ مورد علاقه تو پلی میکنی ، همش یه نفر میشینه پیشت باهاش همخونی میکنه
.
.
.
رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟
گفتم : یا اباالفضل ، یه کاره قیمت نبات رو میخوای چیکار؟ نه !
گفت : نقل چی ؟
گفتم : چی شده میخوای ازدواج کنی نقل و نبات میخوای ؟ نه خوب نمیدونم !
برگشته بهم میگه فقط میخواستم بهت ثابت کنم خیلی خری !
چون از قدیم میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات را
.
.
.
پدر من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه . . .
اصن غرورش اجازه نمیده
.
.
.
من به یه نکته ای پی بردم ! انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی روی کره زمین نیست …
یکی چهار قاچ میکنه ، یکی با پوست میخوره ، یکی پوست میکنه ، یکی حلقه حلقه میکنه ؛ اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت !
.
.
.
یادش بخیر وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند
حس معجزه بهمون دست میداد !
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت این بادی که انداختی توو گلوت ، قبلا توو معده ی ما بوده … آره …
.
.
.
بچه ۶ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد :
سینا تو فردا نمیای مهد کودک ؟ من با نیما حتما میرمااااا ؛ راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن !
ما ۶سالمون بود با تُف پفک می چسبوندیم به هم
بعضی وقتها هم توی کمد دیواری دنبال یه در بودیم بریم سرزمین عجایب …
.
.
.
حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند
یک سیب نیوتن را به عرش
من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟
.
.
.
.
.
هروقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش میوفته ، یاد رتبه کنکورم میوفتم بغض گلومو می گیره !
.
.
.
قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی :
پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟
بعد از گرانی همان مامور :
راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !
.
.
.
ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ
ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ !!!
.
.
.
صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد …
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن !
.
.
.
دختره ۱۳سالشه استاتوس گذاشته :
خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه س ! o_O
من ۱۳سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنکو میکشیدم صدای ویییییژژژژژژژ میداد …
.
.
.
آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن !
.
.
.
ینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله ۲متری منه و دست من حتی یه متر هم نمیشه !
.
.
.
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!!
.
.
.
یه بار رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد صبح باس یه خرما لیس میزدم ؛ اونوخت شب به همون خرمای صبح خیره میشدم !!!
سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه نه بازوی ستبر !
.
.
.
جواد خیابانی :
اینیستا ، دوباره اینیستا ، حالا دیگه سه باره اینیستا !!!
.
.
.
بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه …
نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم !
.
.
.
بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا :
میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد دوباره با یه حبه قند میخوردیمش وخوب که مخلوط میشد درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد !
ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی …
.
.
.
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم
دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید
وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !
.
.
.
ماشین لباسشویی خونمون خییییلییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
.
.
.
به داداشم گفتم لپتاپمو بده
دو متر کلن از هم فاصله داشتیم
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای
لارجـــی هستیــــم مــــا : )))
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !
^_^
.
.
.
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !
.
.
.
پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !
.
.
.
گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !
.
.
.
زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی ؟
زن:دارم از تو میپرسم
مرد:دارم از تو میپرسم
زن:ادای منو در میاری ؟
مرد:ادای منو درمیاری ؟
زن:بریم خرید ؟
مرد:غذا خوردم ))
.
.
.
- این چند وقت چی کار میکردی؟
+ فکر اینجاشو میکردم !
.
.
.
دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست : ( !!”
بعد من رفتم زیر استاتوسشکامنت گذاشتم :
“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!”
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن
.
.
.
نهنگ،نهنگ
(
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته!!!
اخه چرا اینجوریه !!!
تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول:۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه: ۲روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز !
.
.
.
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن
ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!!
.
.
.
رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “
بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم
.
.
.
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!
.
.
.
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن
به آدما محبت کنی سوارت میشن
اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه !
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار: )
.
.
.
چرا سکه 25 تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
.
.
.
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم… اونشو نگفت!
.
.
.
یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم
برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.
طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟
و در آخر
ما رنگ عوض نکردیم....هنوز "سبز" هستیم
این رنگ بنفش که بر تنمان میبینید کبودیه
باتومهای سال 88 است.
آخر فریاد سکوتمان جواب داد..
تبریک بر "هاشمی" و "خاتمی" و "روحانی"
و درود بر تنها ترین سردار ("میر حسین موسوی")
zahra
میگیم عایا عیب نداره
میگیم عاغا عیب نداره
میگیم عاقا عیب نداره
ولی با این نمیشه شوخی کرد
ترول پرسپولیسی به منا سبت سال نو!! همینجا از تمام پرسپولیسی ها معذرت میخوایم
جونم داداش فرهاد
4یاذت نره!!
خخخخخخخخخخخخخخخخ
یکی از فانتزیام اینه که پورشه پانامرا دیدم باعجله سوار شم
بگم چرا دیر اومدی
بعدش که راننده رو دیدم بگم : ااا ببخشید فک کردم بابامه !
بعد پیاده شم
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه ، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی بی پتو هم خوابمون نمیبره
خخخخخخ
.
.
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه*ام پارچه سفید بکشم
.
.
وقتی برگشتم بتــکونمشون و خـــاک باشه منم از فرصت استفاده کنم سریع تو گردو غبار محو بشم
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که فانتزی ِ یکی باشم. . .
چیه خب؟؟؟ منتظر ِ غبارید؟؟؟ نداره آقا، نداره. . .
.
یکی از فانتزیام اینه که توی مترو با صدای بلند با عصبانیت با موبایلم حرف بزنم بگم هم وزن سرش بهتون طلا میدم فقط سرشو واسم بیارید!! مــلــت قیافشون دیدنی میشه : )))))))
متاسفم...
خوب حالا بریم سراغ ترول ها
شما ها یادتون نمیاد ما دهه شصتیا تکالیف مدرسه رو با میخ رو لوحه های سنگی می نوشتیم.
.
.
.
.
.
دیگه شورشو دراوردن ، هر کی ندونه فکر میکنه دهه شصت عصر ژوراسیکه آخه مگه چند سال پیش بوده؟ ها؟
پسرای عزیز خوب به دخترایی که میشناسیدشون نگاه کنید
و یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنید چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه
نمیشناسیدشوناااااااا از من گفتن بود.
به سلامتی اونایی که مخالف خشونت علیه زنان اند!!!!!!!!
اینجا نه امریکاست نه اروپا
ولی ایرانم نیست :)))))))))
بابا نوئل در دوران نوزادی
این دو تا رو :))
:)))))))
خیلی راحت :))))))
اهمیت لاک زدن برا دخترا :)))))))))
نگین که اینو تجربه نکردم :)))
اینو نگاه کن
يارو با بچه ش ميره ميوه فروشي بچه هي موزميخورده
مغازه دارصداش درمياد!
باباهه ميگه: ولش كن آقا بچم عقب مونده س!
مغازه داره ميگه : اگه عقب مونده ست چراپياز نميخوره؟؟!
~~~~~~~
يه بنده خدايى مسیج ﺩﺍﺩﻩ:
Vase wc toon siphoon begirid kheyli khoob
kar mikone
ﻣﻨﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ :
ﻣﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ؛ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ
ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻔﻮﻥ ﺑﺮﯾﺰﯾﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑرم ﻭﯼ ﭼﺖ... :|
~~~~~~
ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﻋﻤﻪ ﺳﻮﺳﻦ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﺳﺎﮐﻦ ﮐﺎﻟﯿﻔﺮﻧﯿﺎﺳﺖ ﻭ
ﻣﻮﻟﺘﯽ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩﺭﻩ ﻭ ﯾﻪ دختر ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻗﺮﺍﺭﻩ
ﺑﯿﺎﺩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﺍﺯﯾﻦ ﺟﺎ ﺑﺒﺮﻩ ﮐﺎﻟﯿﻔﺮﻧﯿﺎ ﻭ شوهر ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻨﻪ
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺧﯿﺎﻟﯽ ﺑﺎﺷﻪ ؟؟؟
~~~~~~
ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ!
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺳﻦِ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ؛ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﺎﭖ؛ﻫﺎﭖ؛ﻫﺎﭖ
|:
~~~~~~
مسابقه بهم اس ام داد دوست دارید جای چه کسی بودید؟
1.هنرپیشه
2.بازیکن
3.خودم
عدد مورد نظر را به 84888 ارسال کنید
فرستام ضر نزن باو درس دارم
گفت : شما در قرعه 1 ویلا .... شرکت کردید
ادامه مسابقه را با این سوال ....
:|
~~~~~~
دختره اسمشو نوشته (یش یش یش)
بش میگم یعنی چی آخه ؟
میگه یعنی ستایش دیگه !!! :|
~~~~~~
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺁﺋﯿﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ؛ ﺳﺮﻫﻨﮓ ﭘﺮﺳﯿﺪ ":ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻥ" ﮐﺠﺎ
ﻣﻤﻨﻮﻋﻪ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺭﻓﺎﻗﺖ.
گفت : بزن به چاک فک کردی اینجا فیسبوکه چرت و پرت میگی ؟
سه جلسه آموزشی میذارم برات یه ماه دیگه امتحان بدی تا گ*وه اضافی نخوری :|
~~~~~~
ديروز بابام ميخواست يه چك بزنه تو گوشم
گفتم بزن بابا بذار آدم شم
.
.
.
.
.
اونم نامردي نكرد يه جوري زد اين ان چسبيدم به ديوار
اين فيلما فتوشاپه ؟ :-?
~~~~~~~
غضنفر سگش فلج بوده، دزد خونشون می زنه، سگو میذاره تو فرغون میدوه دنبال دزده :|
~~~~~~
__/ΓΠ\_ _
'-O----O-'
ازتنهایی حوصلت سرنره باش بازی کن ولی خرابش نکن!!
~~~~~~~
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘاﺘﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
" ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ...
ﺳﮓ ﺩﺍﺭﻧﺪ!
ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯽ؟
ﻣﯽ ﺷﻨﻮﯼ؟
ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ؟ "
ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ " :ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻫﺎﭖ ﻫﺎﭖ "
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ
خو مگه سگ چیز دیگه ای هم میگه؟؟؟
~~~~~~
زنه به شوهرش گفته عشقم
مرده هم واسش بسته های آموزشی بالا بالا خریده :)))))
~~~~~~
فواید جوراب زنانه در ایران:
صافی آب لیمو و آب غوره!
شیر آب حمام!
کش مو!
نقاب دزدا!
جابجایی پول و اشیای گرانبها
و
~~~~~~
مورد داشتیم یه پسره میخواسته بره تو افق محو شه به M5-4 برخورد :| فیــ**ل*تر شده بود :|
~~~~~
دختر : نمی دونم چرا اینقدر سردمه
پسر: خوب پا شو کتت رو بپوش
دختر : با کت گرم نمیشم
پسر : برو جلوی بخاری
دختر : آخه خیلی سرده اونجا هم گرم نمیشم.
پسر : برو یک پتو بیار جلوی بخاری بنداز رو خودت
دختر : خونه پدرم که بودم وقتی سردم می شد مامانم منو بغل می کرد تا گرم میشدم
پسر : همین مونده بود تا آخر زمستان مادرتو بیاریم خونمون :))))
~~~~~
مورد داشتیم تو سینما دختره با گوشیش نور مینداخت رو ساعتش تا ساعتو ببینه :|
در این لحظه مردان سخت به هیجان آمدند و شروع به کف زدن کردند.
از کتاب زنان مکار - نوشته مکار الدین
~~~~~~~
دو تا زن توی اتوبوس برای یه صندلی خالی دعواشون میشه
راننده میگه: اونی که مسن تره بشینه روی صندلی!
هر دو تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی موند
~~~~~~~
رفتم میوه فروشى میوه بخرم, دست کردم اناناس بردارم که یه دفعه یه دختره بلند شد جیغ زدگفت چکار میکنى کصافط!!!! نگو دختره نشسته بود روى زمین گوجه فرنگى جمع کنه، کلیپسش و جاى اناناس اشتباه گرفتم .
~~~~~~~
سوالات متداول از مامان:
گرسنمه...
شام کی حاضر میشه!؟
سردمه!!
پیرهنم کجاست!؟
اون شلوار مشکیمو شستی!؟
نمیتونم پیداش کنم!!
ناهارچی داریم!؟
این چرا اتو نداره!؟
سوالات متداول از بابا:
مامان کجاست!؟
~~~~~~
آدما مثل قایقن ...
نمیدونم شایدم مثل دریا باشن
به هر حال وظیفه خودم دونستم که بگم بهتون
~~~~~~
سربازی راهیِ واسه آدم کردنِ پسرا.
.
.
.
.
اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشن :|
پسرا جییییییغ دست هورااااااا
.
.
.
آخه دخترا فرشته ان و فرشته ها آدم نمیشن
.
.
دخترا جیییییییغ دست هووورااااا
.
.
.
اما مقام ادم از فرشته بالاتره
.
.
پسرا موج مکزیکیییییییییییییییییییی =))))))
~~~~~~~
اون عقبیا نظر میدن؟
برچسبها: ترول 92, ترول92, ترول 2013, ترول2013, ترول جدید
ترول خنده دار 92,ترول فروردین 92,ترول عید 92,ترول نوروز 92,ترول 2013
.
.
بقیه ترول ها در ادامه مطلب
ترول خنده دار 92,ترول فروردین 92,ترول عید 92,ترول نوروز 92,ترول 2013